Post intimo

Questa volta per farci dire "illusi!" abbiamo chiesto aiuto a uno stick. Una bella linea blu, nitida e decisa. Nessun dubbio.

Non mi è facile affrontare questo argomento, sono timida (etichetta che mi porto dietro dall'era dei dinosauri), certe cose le voglio tenere per me e altre non riesco a buttarle fuori, anche se vorrei tanto. E' che ho letto, in questo periodo, vari post su figli unici o no, su PMA, su infertilità; così ho deciso di riflettere a voce alta, ma non troppo.

Dopo Marta, che è stata concepita con molta facilità, nel momento in cui ci siamo detti Ok, non stiamo più attenti, perché, si sa, non è detto che avere un figlio sia istantaneo e soprattutto non dipende dalla nostra volontà, abbiamo ripreso a esser cauti. 

Adesso, a quattro anni dalla prima gravidanza, ci siamo accorti di essere stati molto fortunati; e anche che una volta non va esattamente come la precedente.

Per cui da due anni o poco più nessuna attenzione, ma anche nessun'altra gravidanza in vista. Non siamo due che si applicano rispettando le regole alla perfezione. Vuoi la stanchezza, vuoi che spesso si è lontani per lavoro, vuoi che non siamo macchinette, va così.

La delusione, le prime volte, è stata pesante. Man mano che passa il tempo è come se mi fossi amaramente arresa; poi la vita fa scherzi poco simpatici, ti illude, ti causa un ritardo di parecchi giorni, mai successo da quando, come dire, sono "diventata signorina" (approposito! voi avete avuto un regalo per l'occasione? io ricordo che i miei genitori mi regalarono una lattina di baci perugina), da quando aspettavo Marta, e il giorno in cui tu fai il test, poche ore dopo, ti manda le tue cose.

Ti dici vabbe', lo sapevo, dovevo capirlo. Però non è mai esattamente così; di solito penso in negativo per paura che la delusione sia troppo forte, ma questo modo di operare non porta a risultati esaltanti.

Detto questo, penso se forse sia il caso di non pensarci più - sì, ma come si fa - e godermi la bellezza di questa bimbetta di 4 anni che mi fa fare un sacco di risate, che è veramente splendida, che è un dono speciale.

Mi interrogo:  lo voglio veramente un secondo bambino? Sapete, ora come ora non lo so. L'età che avanza sicuramente fa la sua parte in questa indecisione; cresco e quella bella incoscienza che non ti deve far ragionare troppo sulle cose viene meno. Penso solo alle difficoltà di un secondo, a quello che non potrei più fare, o che penso di non poter più fare; alla difficoltà di gestirne due, ai miei scatti di nervosismo quando ho gli ormoni in subbuglio e a come potrei reagire con due, che avrebbero esigenze differenti. Penso che, all'inizio non potrei andare in bicicletta con entrambi (quando l'altro ancora non sa reggersi seduto), che sarebbe più complicato portarli in giro da sola, quando il papà non c'è. Penso alle malattie - benedette! - che sarebbero moltiplicate per due e ai fine settimana chiusa in casa. 

Penso al nero e non vedo il bianco, forse per auto-difesa. Penso anche che ora sono - siamo felici e abbiamo raggiunto una certa autonomia, insieme e singolarmente.

Poi guardo Marta: quando vede un neonato le brillano gli occhi. Vedo lei che cerca compagnia e che è felicissima di giocare con altri bambini; forse è pronta (anche se non lo saprò mai). Mi chiede spesso di un fratellino, le piace pensare a un nome, le piace raccontare cosa farebbe se ci fosse, come mi aiuterebbe. Mi commuovo, come ora.

Penso che al di là del ricordo romantico che ho della mia stupenda gravidanza, dove tutto è filato liscio, c'è un desiderio che a volte viene fuori e che va oltre quello che alcuni chiamano "egoismo del volere un figlio". Ho tre sorelle, e se pure con caratteri diversissimi, anche se litigavamo spessissimo quando abitavamo sotto lo stesso tetto, sento che ora non sarebbe lo stesso se loro non ci fossero. Vorrei che Marta potesse vivere così: dovrebbe poter litigare, gridare con qualcuno che non siano solo mamma e papà; qualcuno che la conosca bene come i suoi genitori, sopratutto nei suoi difetti, oltre che nei suoi pregi, qualcuno con cui condividere gioie, anche se non immediatamente, giocare e raccontare.

Non so se questo ci sarà, non so se sperarlo o lasciare andare questi pensieri. La vita saprà darci una spiegazione - per favore però, senza scherzetti diabolici ;-) -; noi faremo TUTTA la nostra parte; avendo chiaro che il nostro incontrarsi non diventi un appuntamento da calendario, ma uno stare insieme condito da volontà e amore. E vedremo se sapremo essere coerenti con quelli che sono i nostri pensieri, in questo presente.

sì, vabbe', penso anche ai capricci, eheh