di nuovo W.W. Imperfetta

Mi riallaccio al post precedente, quello in cui parlavo di Wonder Woman Imperfetta. E mi riallaccio perchè credo che di W.W. e mamme imperfette si possa parlare anche quando di mezzo ci sono i sentimenti. Mi va di parlarne dopo aver letto i commenti al post di Giovanna, di 1 kg di costanza.

Leggevo leggevo leggevo, e purtroppo non capivo...non capivo come manchi quel senso di ironia in alcune donne, come sia forte invece la voglia di accusare. Ci sono i blog, i blog personali. Esistono e sono una bella cosa: un modo, per molte, di esorcizzare le proprie paure, i propri rancori, i momenti no, i sentimenti negativi. Mettere nero su bianco aiuta, favorisce il distacco da se stessi, per analizzare meglio le situazioni. Per auto-criticarsi, per riflettere. Almeno per me è così.

Pensare che una mamma non meriti di avere il proprio figlio accanto perché a volte soffre di stanchezza, perchè vorrebbe un po' di solitudine, non è cosa carina.

Non credevo esistessero le W.W. dei sentimenti, le mamme perfette che non hanno mai un crollo psicologico....non ci credevo, ma pare sia così. Esistono. Da quello che loro stesse dicono, esistono. Beate loro, mi viene da pensare.

Io...io crollo spesso, sopratutto quando son stanca, quando aspetto le mie cose (voi quindi non soffrite nemmeno di scombussolamenti ormonali?). Non per questo mi sento di amare meno mia figlia. Da quando c'è non ho mai pensato, credetemi, MAI! che "era meglio quando ero single"...mai! semplicemente mi viene naturale non pensare a come sarebbe se lei non ci fosse. Lei c'è, ringrazio Dio, c'è e la mia vita indubbiamente è cambiata; la mia scaletta di priorità è cambiata. 

Non mi sento ingrata se ho dei momenti di crollo psicologico, ripeto. Se mi arrabbio quando lei s'ammala perchè mi piacerebbe uscire. Se non sopporto stare in casa dopo due settimane di seguito di clausura, io e lei (perchè il papà è all'estero per lavoro). Se mi abbattono e innervosiscono i suoi capricci isterici. Scrivo e mi confronto con altre donne. Se le mamme perfette non accusassero, ma aiutassero a vedere le cose diversamente, da un proprio punto di vista, dando consigli, sarebbe meglio. 

Sarebbe favoloso se, davanti agli imprevisti, rispondessimo subito e con il sorriso sulle labbra con una bella vagonata di amore e ottimismo. Sarebbe PERFETTO.

Ma non è così, siamo umani/e e in preda allo sconforto qualche volta; io non rinnego la mia famiglia perchè sono giù. Sono giù, lo dico, lo disegno, lo scrivo. Mi arrabbio, grido, tengo il muso, mi lamento, ma vado avanti. Sono fasi, sono umana, le attraverso, le vivo, passo ad altro. Come tutti, come in tutte le cose della vita. 

Il blog è un diario. ognuno scrive dei suoi fallimenti, delle sue gioie, dei momenti neri. non costringetemi a dire che amo la domenica (vedi il post di Giovanna) perchè altrimenti sono una mamma da buttar via, e mia figlia sarebbe stato meglio se fosse capitata in un'altra famiglia. Amo la domenica a volte. A volte la amo quando resto in casa, sole io e lei. La amo a volte quando giochiamo. A volte però non ho la forza di giocare e vorrei che lei giocasse da sola, mentre io disegno, o che lei disegnasse accanto a me. A volte.

E' la vita.